给你写了一封长邮件，然后保存在草稿箱里。

本来信誓旦旦的要发出来，想想自己现在头脑过热，等等再说。这一等，竟没有了发邮件的勇气。

你心里若有我，为何那样？你心里若没我，为何这样？

此刻方知情爱深痛，百转愁肠宁可等来你的拒绝。

如今却又何苦这样对我呢？

我想把心里有你的部分切碎了喂狗，然后一点不留恋的离开。

可又舍不得忘了你、忘了那些照片和时光。到底多少次心疼，才会等到一个死心？

究竟要骂你多少句人渣和混球，才能明白那些恶言恶语其实伤害的都是自己？

翻看了和她三四年前的邮件，看到自己笑出来。原来彼此为对方写过那么多有趣的话，不编成一本书都可惜了。

不过除了好笑的，还有一些不好笑的，是互相的争执、埋怨，让我回忆起09年那段时间的波折。

人都是成长的，我很喜欢当年的我们。

今天去了一趟上海，早上6点半起床打车到城战坐动车，晚上7点半从虹桥火车站回来，见了见我们共同的朋友，聊了很多关于你的事情。

我很感谢你当年带我认识了你的那些好朋友们，以至于现在他们中的一些也和我非常熟络，即便后来我们分开，也不会拿我当做陌生人。这种感觉非常好，当和你的老朋友聊天时，似乎能从他们的描述中得到一个更加完整的你。我不喜欢上海，不过对上海人的印象非常好，源于你的那群上海土著朋友。

听说某日你随口说想吃港丽，你现任曾带你驾车从天津跑到北京，然后再折返。他对你这么好，我对他的天然敌视在慢慢减弱，毕竟他那么诚恳的对你好，这些是我没做过的，你应该很感动吧。你喜欢把生活中点点滴滴的小感动说给朋友听，我再从只言片语中获得你的信息，还有多少让我嫉妒的事情曾发生过？我已经不想让自己知道更多了。

下午坐900回来，路过两个车站，想起来我们曾经在这两个地方等过车，但是一点都想不起来为什么我们会站在这里，我们跟这两个地方完全没有交集啊。可是记忆就是明确的告诉我，我们曾站在这里，等公交。

翻看你的日志，见到“徐森林”三个字，一下子呆了，又一段回忆像浪潮一样涌上我的堤岸。

那是我们一起去西塘的时候。之前我曾想你说过想一个人去西塘玩一圈，然后你三天没理我。作为补救，赶紧找个我们都有空的时候一起去玩。徐森林是西塘镇上卖芡实糕的小商人，我们两个一致欣赏他土里土气的名字和认认真真做买卖的样子。离开西塘时的最后一眼，是看到徐森林正在认真的写着“桂花“两个字。

我对徐森林的印象特别深，首先，我们在这几天及回来以后的时间里，总是用很熟悉的语气聊着”以后再去找徐森林买芡实糕“之类的玩笑话；其次，他确实是我很喜欢的那类小商人，踏实认真努力。有了徐森林做一个开头，那段关于西塘的回忆就顺藤摸瓜被翻出来，慢慢回忆。

那是09年的5月份，我们之间的关系已经非常紧张。倒不是分手不分手的事情，而是频繁的争吵、互相挑刺、委屈的埋怨，让我们甚至很难维持10分钟平静的电话通话。那段时间，我不知道两个人怎么回事，反正在恋爱2周年的时候，有了点相处上的难题。

今天跟朋友说，自己对你的占有欲好像太强了。如果未来果真如此，我无力面对一个嫁给他人的你、一个生养了他人家孩子的你。如果未来是这样，我真的没什么勇气当面祝贺你。你是个那么好的人，我跟着你学了很多东西，如果最终得不到你，会痛哭一场吗？然后又能怎样呢？再找个姑娘一起过日子。

今天下午又跑到西湖的南山路边上欧麦咖啡和投资人商量公司的事情。一遍聊着天，我看着窗外西湖，不知道在这个爱情凝结的城市里一个人拥有你给我的所有回忆，是否是一件无比幸福的事情？

我今天又把你博客从第一篇到最新一篇翻了一遍。之前因为新浪的技术故障，你丢失了大量文章，并重新注册了博客，可惜没有留档。不过印象里，好像其中很多是你在我们分手一年内写的很感伤的文章，丢掉也许是一件好事。

其实我们那几年，留下的文字应该很多。有很长一段时间，我们坚持互相邮寄情书，你的字写的比我强多了，整齐好看。每次我从丹五2楼下来到车库，都顺手看看信箱，有的话就一边走一边拆开看，然后一封信反反复复的读。还有和很多情侣一样的大量的聊天记录，我们写给彼此的博客。你以前总是批评我文字矫情浮华，现在我已经改了很多，懒得装那个逼，以致每次提笔要正经写点东西的时候，都会想起你对我过去矫情文风的批评，从而告诫自己减少使用形容词、副词。

今天下午陪公司的投资人溜达，围着整个紫金港转了一圈，情人坡、南华园、南区草坪、湖心岛……突然想起，我这人本来很讨厌照相，那几年留下来的所有照片全部出自你手，以后谁给我拍照呢？翻了翻07年至今的照片，果真没有例外。如果我马上死掉，在没有你的这段时间里，就留不下任何影像资料，就像我在这期间从未活过一样。

要有多少物证的存在，才能证明我自分手以后活过？而2007年4月30日到2009年10月28日之间，只要有你一个人证，我就知道当时活的有多美。我们一起走过那么多地方，北京、天津、上海、重庆、昆明、大理、丽江、厦门、杭州、西塘……可是如今，如果让我一个人再走一遍，岂敢擅闯这些回忆的禁区？你曾求我永远不要扔下你一个人，你那么畏惧一个人的旅行，何苦用折磨自己的方式去西安？身体本来就不好，在兵马俑还出了状况，彼时我在丽江，正一个人住在束河。在丽江两个月，一场艳遇都没有，一直和朋友谈政治、在酒吧辛勤的做小弟、偶尔客串一下鼓手之类，再然后剃了个头，再飞回来。

这一段，我改了好几遍，几次想写下“如果……”。你前两天对我说世界上没有后悔药，所以我不想再用“如果”这两个字了。我们的事情，没有如果。

分开两年半了。第一年，你一直在等我，第二年起，你开始了自己的新生活。现在，你有了靠谱的男盆友，安稳的工作，平静的生活。

在此之前我所做的一切，都是一个人渣的标准动作。如果在这些不堪回首的过去中挑一点值得安慰自己的，那就是在爱着你的时候，我从未贪恋任何美色，我全心全意的把你装满我的心，没给任何女人留下任何位置。而到后来，则是全心全意的伤害你。

我提出分手时，该做的，你都做了，至今回忆起来，你为爱情的付出已经远远超过我。我一直不明白为什么我们的恋爱充满了那么多眼泪，也许一大原因是你在上海我在杭州，总是反复的相聚和别离。还有那些电话中的沉默，谈笑间的误会，莫名其妙的醋意。这些酸甜苦辣浸透了两年半的恋爱，把两颗心掏出来扔到沸水里，就是一锅麻辣烫。

今年的4月30日，是我们恋爱五周年了。是的，直到今日，没有人比我更清楚你喜欢什么样的人，喜欢做什么样的事，你的每一寸肌肤和每一次微笑都深深刻在我的眼中。一眨眼，认识你竟然近10年了，我不知道时间怎么可能这么快，而我为什么未能在最近的一年半之前醒悟？如果提早一点，今天陪在你身边的，应该是我。

分开的两年半之间，我经历过一些女孩，总是匆匆开始，匆匆又结束。后来自己明白了，因为一直在你的影子里恋爱，所以爱上的也都是你的影子。某个女孩一瞬间酷似你的撩发动作，就激起我本能的向往。每个女孩都有酷似你的瞬间，然而她们又会在另个瞬间让我明白，那不是你。

我以为可以轻易忘记你，把你变成回忆。没错，你的确成了回忆，却阉割了我再恋爱的能力。我以为会爱上别的女孩，最终却失算的误伤了她们和自己。曾经认为只是自己不够投入，后来多次的反复，我明白过来，你一直霸占着我的心。这件事太恐怖了，我不愿意承认，我有点失眠，怕被关死在这牢笼里，怕死了。

你的现任，你不那么爱他，而他踏实可靠不会伤害你，怎能不让你留恋？我这人渣，工作换了几个，居无定所，每过几个月就要搬家，不足托付。但是、但是！你的现任是百搭啊，他搭配任何一个女孩，都会无微不至的照顾周全，他可以换人；而我真的没选择了，没有你就都没了。

认识这么多年，你我之间还有什么秘密吗？上次见面，你却不肯对我说出真心话。只要有安稳可靠的感情和生活，就可以有勇气重新开始吗？我希望是这样。