April过僧日，赶在这两天做出来，谱子是自己扒的，还原度较高，且难度不大。

导演&制作：白菜男
录音：吴斐然
人声&吉他&非洲鼓：谷溪

2010年的4月份，我来到北京，在网易写评论。似乎是入职不久后，一个编辑因“新闻安全”问题（把一条敏感新闻放在了头条上）被离职，主编和他谈话，全新闻中心开大会讲“新闻安全”。当时有种感觉，是网易卖了这个编辑。当天下班后，给莫之许打了个电话，向他讲这个事情并表达自己的不满。老莫讲了讲技术问题，什么稿源出问题啦之类，我不是业内人士，不太懂，在新闻中心的工作也仅仅是做评论专题，和“新闻”的关系并不大。

离职后，我写了一篇纪念短暂的网易工作生涯的文章，据说被以前的几个同事嘲笑的说“太酸”。诚然网易新闻中心一大特色就是嘴毒，然而我也并不介意他们对我的若干揶揄。只是对以前那个被离职的编辑，至今仍认为网易亏欠他。不是因为其他，而是当时在这个事情上，网易压根就没想过要保住这个人。这是我迄今仍无法接受的。

当年那个编辑，后来去了一家新公司，发展的非常好，显然远胜于留在网易。所以人生际遇总是奇奇怪怪的。两年前我唯一的理想就是留在网易做一枚网易小编，有朝一日能够成为网易的主编、总监、总编，有一段安稳的职业生涯。可是生活推着人前进，有时并不是自己选择了什么，或者说自己还没有强大到能抵抗生活的潮水。

最近博客上都没有写什么政治内容，一是我在政治理论方面的阅读大大减少，对真问题的思考频率直线下降；二是受困于事业与情感，无暇对政治问题做详细评述。不过在微博上一直比较活跃，有兴趣的朋友请在新浪微博上关注我。@谷溪 http://www.weibo.com/zjuguxi/

杭州，我的根据地。紫金港，简直就是半个家了。可是就在这样的地方，这几个月来，孤独感像慢慢上涨的潮水一样，把我的自留地淹没的越来越小。以前在杭州的老师同学们，现在也没有几个能说得来的。有一种感觉，似乎当年和ex在一起时积攒了大量元气，在这两年半之内慢慢耗散，直到今天已经几乎消失殆尽，我又得向她索取内心的支持。

自己住的时候，希望有个伴，而有了伴以后又渴望自己一个人生活。因公司需要，最近要搬离紫金港，到了那边找人吃饭更加困难，我越来越难以圈定一个自己应该生活的范围。这个时候就会想买房，想用物质的安稳填充自己的内心。这段时间和ex交流，内心充满了恐惧。难道所有人都需要经过这样一个过程吗？我在外漂泊的这几年，已经和老家天津格格不入，就算回了家也难以找到亲近感，现在杭州居然也成了这样的地方。所谓故乡，全变成了空壳。

今天这幅局面，几乎全部由我自己造就。如果毕业后一直在家乡工作，如果当年没有分手，如果现在还在做软件，似乎生活要安定的多，也热闹的多。现在想想，也不知道自己为什么选择这样一条道路。只是因为这条路有那么多困难等我去克服？还是我天生神经病不走寻常路？

这非人非鬼的生活，简直要了我的命，整个世界唯一可以听我倾诉的就是你，而你却捂住耳朵不愿理我。最可恨的是，根源在我自己身上。如果有一天孤独杀了我，你应该提醒法医，其实不是孤独杀了我，而是我杀了我自己。